Donc si j’ai bien compris la situation actuelle relative à la grippe du cochon : A H1N1, il ne s’agirait que d’un violent virus de la grippe du poulet (aviaire : A H5N1), qui aurait migré chez le cochon et, une fois sa mutation opérée dans notre sympathique animal de la ferme, s’attaquerait cette fois-ci … au fermier. L’ingrat !

Je condense, bien sur, mais semble-t-il, c’est à peu pré comme ça que tout a démarré au Mexique voici bientôt un an …

Depuis approximativement l’invention de l’agriculture, voilà 10000 déjà, l’homme s’est évertué de réunir dans une proximité ahurissante des êtres vivants qui, dans la nature, ont peu de circonstances de se côtoyer : les volailles, l’espèce porcine, les bovins, les caprins et l’homme, bien sur  ….  

Un mix bactériologique explosif vecteur, jadis comme aujourd’hui,  de « pestes » en tout genre.

A la campagne, on le sait : l’air est frais.

Dix mille ans que ça dure.

Ainsi va la vie …

Mais qu’est ce que la vie ? C’est quoi le vivant ?

Une crise économique qui se propage, s’accroît et se modifie  par le monde à vitesse grand « V »,  représente-t-elle un ersatz  du vivant ?

Les économistes s’interrogent.

Sur une toute autre échelle, les biologistes réfléchissent aussi : un virus, invisible et sournois  qui ne peut se répliquer sans aide de la cellule qu’il infecte, est-il vivant ?

Voici deux systèmes à la fois globalisés et éphémères qui défient les lois qui gouvernent l’Univers.

L’argent et la contagion.

Aujourd’hui les « vaccins » à ces maux, offrent un remède incantatoire et alchimiste aux principales mortifications d’un monde qui aurait sombré dans le chaos et le désordre.

C’était à un temps ou l’ADN n’existait pas.

Mon enseignant de biologie de l’époque attribuait au vivant deux propriétés essentielles.

Le pouvoir de créer de l’ordre à partir du désordre et la capacité de transmettre son propre plan spécifique de génération en génération.

Qu’est-ce que la vie, en définitive ?

Si personne ne me le demande : je le sais. Mais si on me le demande et que je veuille l’expliquer, je ne le sais plus.

Peut-être un processus producteur de sens et qui nous aiderait, dans nos interrogations, à nous sortir de nos crises, de nos maladies, de nos malaises et de nos souffrances.

La vie, comme seul remède à la mort et au chaos.

C’est promis : contre ce nouveau produit « naturel » (ou  bio) tout droit sorti de nos champêtres contrées qu’est la grippe porcine, je me ferai, cette fois-ci, vacciner.

Souvenons nous de cette publicité d’il y a quelque mois encore.

Elle me faisait bien marrer. Il s'agissait d'une pub pour une de voiture dont la marque et le modèle, oubliés, sont sans importance.

Elle présentait, le cliché d’un couple bien citadin découvrant qu’une chèvre sent le bouc et que la traite se faisant sur une femelle est une tradition qui se transmet de mère en fille…
Ce couple, à la fois coincé et naïf face à l’incrédulité teinté d’énervement du fermier était bien drôle.
Pour l’image qu’elle donne du monde rural vu par l’urbain, essentiellement.

Exagéré ? Pas tant que cela.
Malgré mon inexpérience totale de vie à la campagne, j’ai néanmoins eu l’occasion néanmoins de séjourner, dans des vertes contrées dans des périodes, heureusement, de fort courte durée.

Lors de visites à des fermes locales j’ai toujours côtoyé  dans les étables des vaches la plupart branchées sur les trayeuses électriques. Un coté assurérement très « up to date » de la part de ces ruraux bovins.

Une rencontre inouïe entre tradition et modernité qui m’a toujours donnée la chair de poule.  Une méfiance surtout de ce monde faussement bucolique qui exhalait l’odeur du foin mêlé au fumier des bêtes.
Pour le romantisme il fallait – toujours – repasser.
Tu parles d’une campagne accueillante. Cette image idéalisée par des parisiens avides de nature et de retour aux sources.
Pour moi, ce « retour aux sources », c’était surtout le mélange entre boue et bouse qui collait si bien et si lourdement à mes semelles et la nouée de mouches harceleuses me hantant jusque dans mes nuits.

Et ces réveils au matin avec, déjà, un sentiment d’écoeurement.
Ces relents absolument insoutenables  qui envahissaient le bocage environnant.  La maison qui empestait de l’odeur de cet agreste fumier.

Des vacances qui me donnaient  la nausée.

Et toujours la même interrogation : d’où pouvait bien provenir  cette fétidité insoutenable ? Car tout pue à la campagne. Y compris les fromages que l'on y fabrique.
Et toujours les invités qui débarquent, sortent leurs bagages, s’installent, découvrent le jardin, le potager, l'agréable cerisier et les champs derrière la maison.

Ils scrutent l’imposant  corps de ferme, là-bas, au bout du champs et s’extasient…
“Haaah, quel plaisir, quel bonheur de vivre au grand air, et puis ces odeurs, c’est la campagne, le foin, la nature, les animaux de la ferme, blablabla, blablabla”.

J’ai toujours été dubitatif devant ces ébahissements naïfs, mais je n’ai vraiment jamais résolu  démentir leur idée de l’odeur de la campagne et des animaux de ferme.
Pour moi, c’est clair, tout cela : ça pue gravement.
Et les manèges qui duraient  toute la journée, tandis que l’odeur se fait de plus en plus forte, de plus en plus nauséabonde et les amis de plus en plus admiratifs de ce coin de campagne. De ce choix de vie, l’espace d’une vacance ou d’un we, entourés de ces odeurs brutes du bon air de la campagne.
Ce n’était finalement qu’au soir, seul, en entrant dans le garage pour récupérer les affaires restés dans le coffre de la voiture que j’osais enfin  me boucher le nez.

En fait cette si typique odeur naturelle de la campagne et des  animaux de la ferme, c’était tout bonnement la fosse septique qui venait de  déborder. Comme d’habitude, quoi.

Dédié à toutes celles et ceux recalés à l'épreuve du Bac : millésime 2009

Bon, ça y est. Les épreuves du bac sont terminées.

Les épreuves de philosophie aussi.

Revenons un court instant sur cette épreuve incontournable où les perles les plus sublimes devraient faire l’objet d’un dictionnaire consacré à la connerie de nos tendres têtes blondes et autres chevelures crépues de tout bord.

En ce siècle qui “sera” de toute façon… « con »  ou pas…je crois que je vais finir pour devenir misanthrope en vieillissant ,  si ça continue.

Attention : nos jeunes sont des jeunes cons. Ca ça ne va pas s’arranger car qu’y a-t-il de plus con qu’un jeune con ? Et bien : un vieux con. Eh oui, on n’y peut rien contre l’expérience.

Sujet philosophique du jour: l'Homme est-il con de nature, ou fait-il tout pour le paraître seulement?  Ah le(s) con(s) … !

Audiard, Coluche, Frédéric Dard, Brassens et tant d’autres l’ont décrit, le président l’a remis au goût du jour. Mais qu’est-ce qu’un con ? Qu’y a-t-il derrière ce qui est certainement le mot le plus difficile à traduire de la langue française ?

Wikipedia nous dit que le mot "s’utilise surtout comme une insulte destinée à identifier une personne comme étant stupide, naïve ou désagréable". Si on considère que "stupide" et "naïve" peuvent signifier la même chose, on constate que deux sens assez différents se dégagent : bête ou méchant. Essayons brièvement de décrire les grandes catégories de cons.

Le con méchant pourrait être classifié par l’expression : sale con. Le qualificatif de sale ne présume nullement de la propreté de l’individu mais indique plutôt que sa connerie le salit. C’est le type désagréable de Wikipedia, celui qui n’hésite pas à écraser les autres de toute sa connerie. Celui qu’on pourrait en étant très grossier encore qualifier d’"enculé", quoique je n’ai jamais trop compris pourquoi cet adjectif qui devrait désigner un quidam subissant la volonté brutale d’autrui indique en l’occurrence celui qui fait subir, mais c’est un autre débat. Le sale con est égoïste, souvent prétentieux et a élevé son type de connerie au niveau de mode de vie, quasiment de philosophie. Sa connerie n’a pas de repos. Il est, d’ailleurs,  rarement bête et aurait donc souvent du mal à rejoindre la deuxième catégorie.

Le con stupide est lui globalement qualifié de pauvre con. C’est celui qui a le plus été étudié par les artistes susnommés. Jacques Villeret ou encore Jean Carmet étaient capables de l’interpréter à merveille, bien que loin de l’être. Il est ballot, bêta, naïf, parfois attendrissant mais aucunement méchant. Un peu rêveur ou ignorant, il semble beaucoup moins conscient de sa connerie que le sale con. Moins constant aussi dans son art, il peut l’utiliser par fulgurances et sait faire preuve d’un véritable génie en la matière. Il peut être riche d’ailleurs et l’adjectif pauvre indique plutôt qu’il est à plaindre.

En politisant le débat, on se rend compte assez aisément que les électeurs de droite reprochent souvent à leurs adversaires d’être des pauvres cons naïfs alors que les gauchistes qualifient souvent leurs ennemis de sales cons égoïstes. Ici, l’altercation du président au Salon de l’agriculture est très révélatrice : "Tu me salis"... "Pauvre con". Tiens, tiens... Tout ceci semblerait indiquer que le figurant anonyme serait de gauche.

Alors bien sûr il y a d’autres catégories de cons mais elles semblent être plutôt des niches. Dans ce cas l’adjectif décrivant le con a un sens réel :
- le petit con et le jeune con ne s’utilisent plus à partir d’un certain âge.
- le vieux con peut être un ancien de la catégorie précédente.
- le grand con est d’une taille conséquente, ceci ne préjuge en rien de l’étendue de sa connerie.
- la bande de cons (au-delà de trois, disait Brassens) révèle l’instinct grégaire du con.
Et tant d’autres. Personnellement, j’ai une certaine tendresse pour le redoutable con, celui qui est bien connu par sa connerie et dont on se méfie à juste titre.

Quel con ! J’allais oublier le centriste de la connerie, le gros con. Si on désigne ainsi parfois un con d’une circonférence abdominale conséquente, c’est le plus souvent l’épaisseur de sa connerie qui est en cause. L’adjectif gros classe le détenteur de la connerie très haut dans l’échelle. Il n’est là nulle mention au caractère bête ou méchant de l’individu, ce qui fait qu’effectivement il serait bien difficile de le classer à droite ou à gauche politiquement parlant. Ou alors parmi les jeunes ou le vieux.  D’autant qu’il est souvent, dans toute l’amplitude de sa connerie, capable de passer pour un pauvre con comme pour un sale con.

Je suis conscient qu’en ayant été concis j’ai certainement omis des sortes de cons. Qu’ils ne m’en veuillent pas et qu’ils n’hésitent pas à se manifester. On le sait bien : les cons aiment à se mettre en avant. Et si de distingués bloggeurs veulent compléter cette réflexion, j’en serai très content. Mais n’aurais-je pas connement ouvert une boîte de Pandore ?
Mon dieu, j'en ai les vertiges.

Scènes de la vie courante dans une grande brasserie parisienne du coté de la Bastille. Les vacances de printemps venaient à peine de se terminer que, profitant des retrouvailles après ce court break printanier, les conversations fusaient avec une inspiration époustouflante.
Pour la plupart, mes meilleurs amis, étaient tous là.
Des amis qui viennent  à peine de rentrer dans la capitale et les voilà que déjà ils échafaudaient des projets pour les prochains congés d'été.
L'occasion pour moi de mieux appréhender quelle sera la tendance de l’été 2009 pour les grandes vacances.
Les prédispositions des uns et des autres semblent porter cette année sur la nature et les ballades … 
A chaque bout de la table, je pouvais entendre les enthousiasmantes cohésions émises autour les avantages qu’une balade dans la nature en été provoquait dans les esprits de mes " meilleurs ami(e)s" …
Pauvres pommes que vous êtes, pensais-je, vous qui vantez les mérites de ces aberrantes pratiques estivales.
Désireux de fuir la ville, vous voilà  à vous retrouver, chaque été et par millions, à arpenter les sentiers de France et du monde.
Un afflux dément qui se précipite sur ces chemins improbables parcourus par des baladeurs du dimanche.
A première vue, rien de plus banal qu’une simple promenade à la campagne en été.
Sauf si l’incendie menace et que les insectes se déchainent.
Chaque année on compte en moyenne près de 2000 départ de feu rien que dans le seul sud-est de la France.
Des incendies pour la plupart provoqués par ces irresponsables randonneurs « amoureux de la nature ».
Quant aux insectes, eux aussi profilent des beaux jours pour sortir : abeilles, guêpes, tiques et autres immondes bestioles sont à l’origine de piqûres souvent aussi dangereuses que douloureuses car les risques d’allergies sont toujours possibles.
Enfin, les vipères, seuls serpents venimeux vivant sous nos climats et qui occasionnent des morsures qui doivent toujours être prises au sérieux. Rarement mortelles, mais quand-même parfois, elles exigent cependant une prise en charge rapide par les secours.
L’ennui c’est que les secours, loin de la ville, ne sont guère pléthores.
Et qu’en penser de l’hydrocution et des noyades abondamment disponibles dans le rayon des accidents  "graves"  pour les adeptes occasionnels du cannyonning, rafting et autres descentes en « eaux vives » ?
Où était-elle donc la fameuse : "prudence attitude" ?
Elle semblait bien absente dans les conversations émises dans ce cossu et néanmoins sûr cadre parisien.
Tout semblait si facile, si cool, si merveilleux.
Hélas ! Ces grands amateurs du monde naturel, semblaient faire fi de tout bon sens. Il y avait de quoi s'angoisser pour eux.
Nul ne s’évertuait à parler de prévention ou des règles élémentaires de sécurité. Le bon sens quoi.
Qui parmi ces étonnants amis de l’écologie et de vacances labélisées « Bio » s’inquiétait de proclamer qu’on ne fume pas dans la nature et encore moins on ne jette jamais son mégot par la fenêtre de la voiture?
Qu'on ne fait pas non plus de feu de camp et, surtout, qu'on ramasse tous ses détritus après un pique-nique ou un bivouaque sauvage ? 
Qui encore s’inquiétait, pour ses enfants ou se proches plus fragiles, afin d’éviter les piqûres d’insectes?  
Par exemple avoir le bon reflexe de boire son soda avec une paille plutôt qu’à la bouteille ou directement à la cannette, de refermer les pots d’aliments sucrés et de ne pas faire des gestes brusques en présence d’abeilles ou de guêpes.
Qui donc, parmi ces urbains endurcis  était en mesure d'avouer son  incompétence en matière de nature?
Qui encore était en mesure de reconnaitre, parmi les inoffensifs reptiles de nos campagnes, la bien plus dangereuse vipère ?
Et bien je vais vous le dire moi, qui ne quitte jamais le confortable et bénin périmètre de la ville : par sa tête plate, triangulaire et à ses deux crochets. Une sale bête qui te pique toujours au niveau des pieds lorsqu’on s’aventure en tongs - ou nus pieds ! - sur des chemins rocailleux et escarpés. Ou alors qui te mords au niveau des mains lorsque, stupidement, tu te  mets à soulever des pierres ou que tu les mets dans des troncs d’arbres.
Et que dire des « coups des soleils » ?
De l’abominable cancer, le spectre de la mort,  qui plane toujours au dessus de nos têtes et de nos peaux lorsqu’on oublie la prudence dans nos expositions solaires insensées aux pis moments de la journée sans les protections indispensables de crèmes solaires.
Je pensais aussi tout au long de cet inquiétant dîner en ville, à qui vraiment, parmi ces convives amis,  pouvait bien être à jour de sa vaccination antitétanique, ou encore lesquels parmi eux, pouvait vraiment penser, se trouvant sur les chemins de randonnée, d’emporter suffisamment d’eau dans leurs équipages de randonneur, flambants neufs  de  frimeur de la ville.
Qui méditait aussi vraiment qu’avant de se lancer dans toute virée d’explorateur de ce vaste monde, il fallait penser, au préalable, d’informer ses proches de son itinéraire en cas de balade dans une région où, par exemple,  les téléphones mobiles ne fonctionnent pas?
Ou alors qui pensait de se renseigner sur les conditions météorologiques lorsqu'on s’aventure dans des zones naturelles, comme la montagne, et où les climats sont dangereux car imprévisibles?
Et que faire lorsqu’on se retrouve coincés en plein orage dans la nature?Mais se protéger sous un arbre, of course ! Pfff ...
Qui réflechissait aussi à bien se renseigner sur les conditions d’accès aux réserves naturelles et autres parcs nationaux ? 
Les chiens et la cueillette de certains végétaux peuvent être proscrits.
Certains massifs peuvent également être interdits durant les périodes à risques. 
Pourtant personne, parmi les commensaux de ce restaurant à la mode, n’envisageait de se renseigner, par exemple, auprès des préfectures locales, ce qui aurait été, peut-être,  plus raisonnable.
Absence totale de la moindre préparation, méthodologie défaillante et, surtout, nulle expertise en la matière.
Pour rien au monde je ne ferai partie de leurs contestables évasions.
Pour rien au monde je ne partagerai leurs aventures dans le monde naturel et hostile.
Trop peur d’y laisser, ma peau.
En revanche, aux environs de fin septembre prochain, je me mettrai à guetter leur retour en direction des portes de Paris, afin d’énumérer les rescapés de toutes ces mortelles randonnées estivales.
A coup sûr, bon nombre d’entre eux manquera et avec regret, à l’appel.
La nature, on le sait : est cruelle ...

Cela faisait  une bonne semaine déjà  que me trouvais piégé à la campagne, pris en otage que j’étais  par un couple d’amis Parisiens bourrés de bonnes intentions et tellement bienveillants à mon égard.
Ces, bons, (sic !) amis  avaient décidé de tout mettre en œuvre afin de parvenir à me faire aimer les espaces ruraux….

Rien que ça !
Prisonnier ainsi dans ce douteux bocage, j’étais entouré par une végétation bourdonnante et du pollen à foison.
Impossible de m’en échapper.

Le village le plus proche se situait à des kilomètres à la ronde.

Cerise sur le gâteux  de mon mal-être, je constatais jour après jour que, dans cette garenne insensée, ma  libido venait brutalement de chuter comme le Cac 40 en ces temps de crise aigüe et  planétaire.
Pourquoi, me direz-vous ?

Et bien, songez-y : un maudit lit qui grince violement finit pour avoir raison de mes ardeurs sentimentales et autres nuits apaisées.

En prime, cette ferraille rouillée m’affligeait  d’un furieux mal de crâne. Cette céphalée aigüe  jaillissait  à chaque mouvement intempestif de ma tête.

J’avais beau avaler une dose quasi létale d’aspirine, que ingurgitais chaque jour, rien n’y faisait.

La nature avait beau se réveiller un peu de partout autour de moi, la mienne restait désespérément en berne au contact permanent que j'étais avec ces si bucoliques, et néanmoins déprimants, paysages.
Le froid, l’humidité et les épouvantables (faux) silences de ce monde rural, s’efforçaient de  parachever l’ouvrage de démantèlement de ma soif de sensualité.

Il fallait reprendre le … dessus, au sens propre comme au figuré.

Dans le varié et bruyant groupe d’amis qui formait cette inouïe équipée "verte" dans la maison rurale à colombages dans laquelle nous étions logés et qui n’avait rien à envier à une glacière, il y avait Isabelle.

Je l’avais croisée une ou deux fois, tout au plus, lors de dîners en ville  chez des amis communs, sans pour autant  avoir prêté davantage d’attention à sa personne.

J’avais bien eu tort, car je découvrais qu’Isabelle était  d’une beauté éclatante. Déraisonnable, même.

Cette campagne m’offrait au moins l’occasion de découvrir son éclat ravageur doublé d’un esprit rempli d’humour et qui me faisait, par moments, pouffer aux éclats.

Je pouvais aujourd’hui finalement contempler à profusion,  l’extrême pâleur diaphane de son visage qui juxtaposait avec tant de finesse et tant de grâce l’agréable  incarnat de ses joues.

Le vert-de-bleu des ses yeux envoutants qui transfiguraient l’ovale exemplaire de son visage et qui était  rythmé  par les mouvements espiègles d’une bouche riante et aux lèvres d’un carmin naturel invraisemblable.

Il fallait reprendre les choses en main avant que cette sinistre campagne ne finisse par assassiner mon désir.

Profitant d’une sortie collective du groupe dans la forêt, et que j’ai bien entendu décliné en arguant une improbable allergie aux plantes, j’ai pu  subrepticement et avec circonspection proposer à Isabelle une petite balade dans la prairie environnante en  lui prétextant une irrépressible envie de ... cueillir des fleurs...
Tiens ! Et alors ? Pourquoi pas, hein ?

Nous nous enfonçâmes peu à peu dans les herbes hautes et, ayant repéré à proximité une clairière, (qui de plus était  bien éloignée de toute population avoisinante et entourée d’arbres qui nous cachaient à la vue), j’entrepris aussitôt un bien rodé jeu de séduction qui finit par se révéler payant, car nous nous retrouvâmes allongés sur cette vaste étendue verte.

Hélas, dans mes élans fougueux, j’avais un peu vite oublié que  nous nous trouvâmes à la campagne…

C’est que ça pique l’herbe sauvage …

Isabelle ne semblait pourtant y prendre cure, hélas.

Le bocage normand étant plat, ses cris d’excitation, à ma plus grande gêne,  devaient porter très, très loin … Ses clameurs pouvaient ameuter, en autre,  la plupart de ces lubriques « satyres » qui rôdent, en nombre, dans toute bonne forêt qui se respecte.

Fallait vraiment rester bien concentrés pour ne pas se faire émousser l’envie, déjà mise à mal par ce sinistre et hostile décor végétal.

Je m’efforçais de  faire contre mauvaise fortune, bon cœur, en me disant notamment, que ses râles perçants avaient au moins le mérite d’éloigner les serpents qui pouvaient éventuellement  roder autour de nous.

Eh oui, car faire l’amour à la campagne  n’est pas sans danger !

Une chose est sûre, il ne faut pas avoir peur des insectes.

C’est ainsi que j’ai passé la nuit suivante à me gratter les fesses, sur ce maudit lit rouillé brinquebalant, jusqu’au sang.  

Maudite campagne. Imbéciles citadins que nous sommes car, au fait,  mais pourquoi donc on ne songe jamais de se rendre dans ces hostiles contrées avec des tenues de plus simple utilisation ?

Et pourquoi les filles de la ville ne s’habillent jamais à la campagne comme en milieu urbain ? C’est tellement plus pratique une robe ou une jupe …

Pour quelle raison, alors que les sols agraires sont si inconfortables lorsqu’on s’y retrouve à l’horizontale, nus comme des lombrics, personne ne pense jamais de « proposer » un pique … nique ?
Une bien astucieuse manière pour apporter une nappe, voir plus épais : une couette, laquelle pourrait modifier, en plus moelleux, ces âpres ébats champêtres ….

J’avais beau me retrouver enlacé dans les bras de cette fille si extraordinaire  et à la beauté si renversante, de m’efforcer de trouver cela très « romantique »,  m’ébattre pitoyablement en me heurtant contre une caillasse acérée, et à des  brandilles piquantes, n'avait vraiment rien de "extremely  smart".
Rien n’y faisait !

Loin de la ville, loin de mon macadam favori, toute éventuelle carte du « tendre », me paraissait aussi indigeste que coriace.

Nous abrégeâmes ainsi ce supplice, d’autant plus que la si romantique clairière, s’était en effet révélé être un véridique  champ … d’orties …

Fallait encore pouvoir les distinguer ces maudites orties, moi qui avait confondus ces plants ... à de la menthe sauvage .... !
Je ne m’y ferais jamais.
J’abhorre la campagne.