... Ma foi !
Vu sous cet angle, la forêt me paraît, pour une fois,  plutôt sympathique.
Voir ... excitante ...
On pourrait - presque - songer de ... l'aimer cette coquine de forêt !
Allez, soyons pas revêches : un peu de « tendresse », que diantre, dans ce monde rugueux !

Bon, j’avoue : ça n’a rien à voir avec la « choucroute », mais bon, pour une fois : va pour la méthode douce… Humm.

Les toutes récentes cérémonies des Oscars, des Césars, des globes d’or, des Victoires de la Musiques et autres daubes de cet acabit, m’ont autorisé une brève  méditation portant sur la notion de la … reconnaissance.
Ah, ce sain regard positif sur la vie dont je/nous savons si peu poser, cette main tendue vers l’autre qui diffère si bien des claques qu’habituellement et avec tant de dextérité, nous prodiguons, (en abondance ?) à qui mieux-mieux....

Depuis les ataviques et traumatisantes injonctions maternelles de type  : « Dis merci à la dame ! », je mes croyais vacciné à tout jamais envers la gratitude.
Certes, j’arrive encore à bougonner, en guise de merci,  lorsque quelqu’un me tiens une porte, ou lors d’une salière tendue, mais bon, vous aurez bien compris que c’est de toute autre  espèce de gratitude dont mon âme aujourd’hui,  fait l’objet d’une bien profonde infirmité.

Dire merci : c'est très peu pour moi.
Or selon les neurosciences, pratiquer la gratitude au quotidien serait un gage de bonne santé physique et relationnelle. Donner de soi après avoir reçu, nous aiderait, semble-t-il,  à résister au stress, mais aussi à prendre conscience que nous avons besoin des autres pour exister …

Et pourtant, comment expliquer alors cet insolent  affichage  d'une excellente santé physique et mentale qui, malgré ma revêche inclinaison pour savoir "être gré à autrui" bénéficie d’un assez satisfaisant relationnel au monde extérieur.

Alors quid de ces  savants traités à la noix ?

Cependant,  comment m'arrive-t-il, au juste, de remercier parfois ?

Jamais je m'étais auparavant posé ce genre de question.
J’ai ainsi décidé de faire, pour "my self",   l’objet d’une brève étude durant toute une nénmoins longue et interminable journée.
Objectif de ce challenge: recenser et gratifier de toute ma (sincère ?)reconnaissance, toutes les personnes qui le mériteraient …
Ré-hummm ...

Mais au juste, ces personnes devront-elles être des connus ou des inconnus ?

En effet, jusqu’à ce jour j’étais fermement convaincu que remercier tue la relation, ça la rend beaucoup trop formelle, car la politesse et ses usages courants auraient assassiné le vrai sens du fameux « merci ».

Résultats : ceux qui mériteraient d’être vraiment remerciés n’y ont jamais le droit.
Et alors ?

Il me vient à l’esprit, comme une fulgurance, en me remémorant ces moments de solitude et de silence vindicatifs lorsque il m’arrivait d’ouvrir, à l'occasion d’un anniversaire ou d’un malencontreux Noël, un inopportun et décevant cadeau.

Combien des fois avez-vous rajouté du déshonneur et de l’ignominie à cet étrange sentiment de frustration lorsqu'il vous arrivait de  proférer vos « enthousiastes » remerciements, à tous ces amoraux individus vous ayant gratifié de  si indigents présents. 
Ca fait  belle lurette que je n’articule plus le moindre mot de remerciement devant  cette indigne racaille.

Mais revenons aux cérémonies "professionnelles de la profession" et dispensatrices de prix en pagaille. Qui n’a pas un jour rêvé de monter sur une scène pour revoir le (juste ?) prix ? On aurait avec profusion alors remercié, une heure durant - pour le plus grand emmerdement de tout chacun - tout ce beau monde improbable :  de mes parents « papa/maman »,  aux éternels techniciens en coulisse, sans qui rien n’aurait pu se faire…

Au bureau pourtant lorsque je dis merci, personne ne m’ovationne début.

Pis encore, lorsque il m'arrive, rarement, de dire merci, on me répond quoi au juste en, général ?
« De rien » !
A merci automatique, réponse automatique.
Bref : aucun intérêt.

Et si je commençais, par exemple,  par dire merci aux vieux copains de fac ?

Après plus de 15 ans de silence, ils/elles répondraient  quoi, au juste, ce braves gens ?

J’appellerais (pas tous) pour les remercier de ce temps fou que certains d'entre eux, ont passé pour m’aider à préparer mes partiels.

Je les vois pourtant déjà, pour la plupart, répondre, en pleine nuit, quelque chose comme : « Et c’est maintenant que tu te (me) réveilles ? »
Ou bien : « Pardon, heu, mais qui êtes vous Monsieur ? Votre nom me dit bien quelque chose… »

Laisse béton !
Demain il fera jour.

Ah ! Si : et si je débuterais cette expérience insolite par Madame Alessandri, qui m’a appris à lire, à écrire et à compter au CP ?
Qui m’a surtout appris à cette époque que certes, j’étais assurément  un brin timide, mais que je n’étais pas moins digne d’intérêt que les autres « grandes gueules » de mes camarades de classe de l'époque.

Bon, soit :  Madame Alessandri est en tête de liste.
Mais où désormais la retrouver au juste cette brave dame ?
Bientôt "un siècle" que ça s’est passé. En plus, elle semblait, au bambin que j'étais,   avoir déjà à son actif… un bon siècle au compteur.

Et puis, si d’aventure je lui metterai le grappin dessus, je n’ai  vraiment pas envie de la voir à tel point vieillie, ni envie de mer replonger dans ces souvenirs indicibles et néanmoins pénibles de ma cour de récré ... du siècle dernier …

Que la terre vous soit légère et douce, Madame Alessandri si, d’aventure, hélas,  vous auriez du, avec regret, quitter ce bas monde…

Vous êtiez si bonne, si gentille ... si chiante aussi avec votre baguette en bambou ... !
Et puis je pense à elle, à Barbara, rencontrée un peu plus tard, lorsque j’étais un peu moins timide - quoique - et un peu plus adulte.

Oui, elle : Barbara ! Celle qui aurait du être la femme de ma vie mais qui était surtout la copine de quelqu’un autre.

Oui, elle je la remercierai bien … de m’avoir appris si bien à reconnaître la méchanceté, la lâcheté, la cruauté et le mensonge !

Plus sérieusement, sans doute, devrais-je lui reconnaître que cette histoire, si mortifère alors pour moi, m’a au moins conduit à me poser – enfin – des vraies questions sur moi et sur mes rapports impossibles aux femmes inaccessibles, pour ne pas dire abjectes !
Et puis, non ! Jamais de la vie ! Ca va pas, non ? Et puis quoi encore !

C’est plutôt moi que je devrais remercier.
Oui, moi-même ! Car c'est  tout seul que  j’ai su tirer quelque chose de cette tragique histoire de mon premier amour bafoué.
Ce n'est fut   certainement pas grâce à Barbara que j'ai appris à panser et cicatriser les blessures bénates inérentes au sentiment amoureux ...

Tiens justement : est-ce que l’on se remercie suffisamment soi -même au juste ? En voilà une (bonne ?) question.

Mince, une mise en abîme vertigineuse s’ouvre là devant moi...

Mes parents alors …
Bof, ils ont fait leur taf. Certes d’une manière admirable avec le boulet acrimonieux que j’étais, mais cela était leur mission de parents. N'est ce pas : papa/maman ?

Quant à mes frères passons. Ils m’ont empoisonné mon existence d'enfant.
Que des "savonnages de planches" de leur part !
En qualité de plus petit de la fratrie : j'ai morflé.
Pas de quartiers à l’époque pour moi.
Point de mercis pour eux,  aujourd’hui.  Na !

Au fond je pense : mais qu’est-ce que je risque à dire merci ? …
A priori pas grand-chose.
Cela en vaut-il donc la peine ?

C’est le moment de le vérifier.

J’ai pris alors rendez vous avec Clarisse, une ex.
Une authentique et fabuleuse personne. Un être rare.

La conversation, l’atmosphère, tout s’y prête en cette soirée chatoyante.
Je vais enfin pouvoir remercier quelqu’un pour de bon. La remercier de m’avoir rendu exigeant en amour. De m’avoir fait découvrir tous les délices, tous les bonheurs, tous les ravissements. Toute la joie aussi et des fous rires inoubliables ...

Je lâche tout d’un bloc et retiens mon souffle.

Elle sourit, avec son si joli sourire. Ses yeux, d'un vert profond,  sourient aussi. Elle rougit un peu.

Elle ne s’attendait pas, mais alors pas du tout.

Comme quoi, tout cela n’était évident que pour moi. Dire merci, même aux personnes les plus méritantes, louables et honnêtes, ça ne va pas de soi.
La gratitude peut parfois troubler, à défaut de meurtrir.
Je ne souhaitais pas la voir ainsi fondre en larmes. 
Pour elle le souvenir de notre amour désormais mort, semble s’être avéré davantage plus mitigé que pour moi.

N’empêche, j’estime avoir bien fait à le lui dire.

Et cette peine discrète qui, comme alors, la rend si belle, si gracieuse, si digne aussi.
D’autant qu’elle a ajouté dans la foulée : « Tu es vraiment un garçon exceptionnel, mais qu’est que tu es pénible ! »
Et elle éclate de rire....

Il n'y a que les femmes pour passer ainsi des larmes à l'esclaffe en une petite fraction de seconde.
Si, si : elle m’a dit ça, je vous assure.

Mission accomplie donc.
J’ai réussi à lâcher un remercient authentiquement sincère et venant, pour une fois,  du fond du cœur.

Retenant à mon encontre, selon les dires de Clarisse, plus le coté « exceptionnel » que le « coté pénible », j'ai pouffé de rire à mon tour.
Ma gratitude pour Clarisse m’a au moins procuré, durant un bref instant, un peu de contentement pour mon égo si démesuré et parfois, comme ce soir par exemple, si rudement malmené.

Il n'empêche.
C'est dans ces précises circonstances que nul Oscar, nul César, nulle autre préstigieuse récompense planétaire, ne pourrait davantage me redonner envie de rejoindre  mon monde habituel qui m'autorise  si bien, à l'accutumé, de fulminer  si haut  et fort. Comme d'hab, quoi.
Promis, juré : j'irai me détendre  un peu ... à la campagne.

Dans ces périodes saisonnières particulièrement glaciales, où la soif de soleil, de nature, de liberté et l'envie d’abandonner les épaisses couches des habits qui ensevelissent notre peau, se fait le plus sentir, nous pouvons, un peu partout dans notre entourage, mesurer le ras-le-bol général qui fait rage en mesurant le nombre de catalogues vacances des grands voyagistes hexagonaux qui circulent, plus ou moins, sous le manteau, dans les allées de nos bureaux transis et que l’on feuillette l’œil humide et la bouche qui salive, à la seule l’idée de nos prochaines vacances dans l'un de ces paradis idylliques qui vous verra entourés d’une nature abondante, sauvage et si possible dense en chlorophylle.
A vrai dire,  qu’aimons-nous d’autre au monde plus que notre propre cheri (e) et/ou notre chien (ou inversement) ?
Et bien : c'est de les aimer (ou jouer avec si c’est un canidé, ou inversement), dans l’herbe,  lors d’une chaude journée d’été...
Se rouler dans  l’herbe, dites vous, avec votre cheri(e),  … ou votre chien, (ou les deux) ? …
Malheureux que vous êtes !
Saviez-vous que le réchauffement climatique pousse la tique du chien à piquer l’homme (ou la femme, ou les deux) ?
C’est la conclusion d’une étude publiée par des chercheurs  marseillais qui ont observé que des tiques placées à 40° C pendant 24 heures attaquaient beaucoup plus que celles placées à 25° C.
Des résultats corroborés par le nombre de cas de maladies transmises par cet immonde parasite en été, telle la fièvre boutonneuse méditerranéenne, qui peut être mortelle.
Réchauffement de la planète oblige,  nos scientifiques, depuis leur Canebière,  s’attendent donc à une augmentation significative du nombre des maladies comme lors de la canicule de 2003.
Mais c’est quoi au juste une tique ?
La tique est un acarien hématophage qui se fixe par la tête dans la peau des animaux (chien, chat) et parfois de l'homme et qui peut transmettre de graves maladies.
Plusieurs espèces de tiques provoquent des paralysies aiguës chez l'homme et les animaux domestiques.
Les tiques supportent les conditions les plus extrêmes : froid, sécheresse, radiations, haute pression ….
Rien ne semble pouvoir les détruire.
Deux espèces sont présentes en Europe : H. Aegyptium et H. Marginatum
Des tiques porteuses du virus de la fièvre hémorragique du Crimée-Congo ont semé la panique en Turquie en 2006.
Une dizaine de personnes, en un mois, en sont mortes.
Il n’existe pas de traitement contre cette maladie virale à fort taux de mortalité (30% habituellement, 5% observés jusque-là en Turquie).
Seuls des soins palliatifs permettent de soulager les souffrances comparables à celles causées par ce virus, cousin de l'Ebola.
En Europe sont rencontrées également la fièvre hémorragique de Crimée Congo dans les Balkans (transmise par ces mêmes tiques) et les fièvres à phlébotomes, sur le pourtour Méditerranéen.
Et si d’aventure il vous viendrait l’envie d’aller batifoler dans l'herbe ailleurs, sachez que en 2001, plusieurs cas d’endémie ont été décelés au Kosovo, en Albanie, en Iran, au Pakistan et en Afrique du Sud.
On a établi sa présence en Afrique, en Asie, au Moyen-Orient et en Europe orientale.
Le virus de la fièvre hémorragique de Crimée-Congo peut infecter un grand nombre d’animaux domestiques et sauvages.
Seule la femelle suce le sang.
Elle absorbe 20 fois son volume en sang. Soudée à la plaie qu’elle a ouverte dans sa victime, elle pompe jusqu’à plus soif.
Sa salive est anti-coagulante.
Ce repas de vampire est indispensable pour sa progéniture. L’afflux de sang déclenche la maturité des ovules et donne aux œufs la réserve vitale.
Une fois repue, la femelle lâche prise, prête désormais à l’accouplement.
La femelle copule avec plusieurs mâles.
Elle stocke les spermatozoïdes pour tout le reste de sa vie car elle ne s’accouple qu’une seule fois, tandis que le mâle s'évertue à trépasser après l’accouplement.
L’hiver, la tique tombe en léthargie pendant une durée qui dépend de son environnement.
Elle peut survivre au moins 5 ans avant de prendre un nouveau repas.
La chaîne de contamination commence par l’infection des petits vertébrés qui après une période d’incubation peuvent transmettre le virus aux hommes et aux tiques saines.
L’infection de l’homme se produit par contact direct au cours de cette période avec du sang ou d’autres tissus contaminés provenant d’animaux d’élevage ou par une piqûre de tique.
Les manifestations cliniques de cette maladie sont nombreuses. Fièvre, myalgies (douleurs musculaires), vertiges, raideurs et douleurs de la nuque, douleurs dorsales, céphalées, yeux sensibles et photophobie sont autant de symptômes du virus. La durée d’incubation dépend, elle, du mode de contamination.
Le recours au médicament antiviral Ribavirine a permis quelques succès mais pour le moment il n’y a pas de vaccin sûr et efficace.
Voici, en prime,  une bien succincte check liste de quelques grandes familles des pathologies épizootiques spécifiques à la tique et transmissibles à l’homme (*).
Borrelioses, Richettsioses, Ehrlichioses et autre Barbebiose Européenne …
La bonne dizaine de subdivisions existantes pour chacune de ces  quatre grandes catégorie principales sont suffisamment virulentes pour vous expédier en congés à durée indéterminée chez votre distinct créateur, pour peu que vous en disposiez d’un.
Alors toujours prêt(e)s à vous enthousiasmer dans des roulades dans l’herbe lors des vos plus caniculaires journées du prochain solstice d’été ?
Comme au loto vous aurez, dans ce cas une - double - chance de choper une belle saloperie : une au tirage et  l’autre ... au grattage.

(*) Sources : Institut Pasteur. Paris

...Vint enfin le week-end tant attendu. Malgré l’effet morose de cet hiver champêtre qui glaçait ces contrées par un ciel  bien chargé en nimbus qui préfiguraient  l’imminence de fortes chutes de neige dans la région, je dois en convenir qu’elle était vraiment ravissante : Marie-Cécile, Philomène, Annélide. La future mariée.

Elle avait assurément l’air d’une authentique princesse, malgré son plus amoindri titre de jeune petite marquise.

Jeune elle l’était, blonde, svelte, d’un charme foudroyant : aussi et, de surcroit,  espiègle. Elle ambitionnait en ce jour, comme toutes les ordinaires mariées de ce bas monde,  humilier, par son bonheur, son éclat et sa grâce, ses amies les plus proches. Ah, les filles … toutes pareilles.

Un petit moment exquis de fraicheur, à coté de ce froid rassemblement des nobles raides et vieux croulants. Ils faisaient  passer la nuit des morts vivants, par une aimable comédie sentimentale.

Comment vous exprimer l’envie de fuir le plus loin possible qui me prit en ce moment précis… « Oh ! Bien ravi, mon cher Monsieur…  Mes hommages, Madame » … J’étais piégé désormais. Nulle retraite stratégique n’était plus envisageable. Coincé, vous dis-je.

Mais fi de tout ça. J’étais le témoin du marié et de surcroit. son ami. Hummm... Il fallait tenir. « Cum ungibus et rostro ».
Et puis, pensais-je, malgré les différences linguistiques, j’étais un peu parmi les miens, n’est pas ? Courage donc. Ne fuyons guère. Faisons donc face.

En voyant mon ami d’antan voltiger poussivement à droite et à gauche, brassant un volume incalculable d’air autour de lui  pour une efficacité discutable, je me suis bizarrement surpris d'éprouver  du contentement pour sa condition. Après tout, il était bien JAF au tribunal de Paris, n’est ce pas ?  Il n’avait  donc nul souci à se faire si, ultérieurement, il serait d'aventure lourdé  par sa belle famille et un divorce se relèverait nécessaire. Il était en première ligne pour bien ordonnancer son affaire. Nulle crainte pour lui donc. Je pouvais poursuivre, l’âme légère, vers l’autel de la capelle familiale de Marie-Cécile, Philomène, Annélide. 

La marche nuptiale pouvait enfin retentir depuis cet antique et vermoulu clavecin tout exprès déplacé depuis l’auguste logis mitoyen vers cette austère chapelle de famille.

Tiens justement, la mariée. La voilà donc Marie-Cécile, Philomène, Annélide escortée par M. le Marquis père.  J’avais quant à moi ouïs dire qu’elle  bénéficierait d’au moins quatre ou six Demoiselles d’Honneur, n’est ce pas ?

Si toutes avaient sa grâce et sa beauté, le week-end, peut être, n’allait pas tout à fait être perdu, pensais-je.

Sitôt, de derrière une porte dérobée de la vieille chapelle, Clarisse, à coté de cinq autres filles en grande tenue et bouquet fleuri à la main,  fit son apparition en qualité de Damoiselle d’Honneur principale. Sa robe : rose ancien,  exigée par la mariée, sublimait ce corps gracieux et diaphane.  La lumière perçant par  les vitraux  polychromes de ce lieu pieux, auréolait l’ovale parfait de son visage d’un éclat printanier et exquis. Sa beauté, son charme, sa pâleur et le carmin de ses lèvres, au sourire ultra-brite et un brin crispé par le trac, éclipsaient férocement tout autre atout de la pourtant jolie mariée.

Ce fut un authentique ange qui fit son apparition dans cette miraculeuse chapelle antique.

Mon esprit fut soudainement disloqué de mon corps. J’étais enraidi, presque étranglé, à la fois par le strict trois pièces de mon costume amidonné en cachemire noir-et-anthracite, que par tant de beauté qui, assurément missionnée par le divin tout puissant, venait ensoleiller cette morne journée de mariage à la campagne et à se couper les veines.

 Je fus secoué par des violentes pulsions que la morale réprouverait. Ce haut prélat de campagne, tout expressément dépêché par la Curie épiscopale de la sous-préfecture toute proche, me regardait d'un oeil torve. Il avait déjà une haleine chargée qui puait la vinasse. Quel bel exploit pour ce corbeau de malheur avant même que le bombance nuptiale débute.

L’interminable office religieux achevé, je fus présenté de manière fort solennelle à l’ensemble de la famille de la mariée, d’abord. Les invités du marié n’étaient guère légion et je connaissais déjà les parents de Benoît. De ce coté la, ce fut vite expédié.  Lorsque enfin, vint  le tour d’être présenté à Clarisse, j’ai pu apercevoir que les reflets "rose ancien" de sa fort jolie robe doublés par son émoi évident,  contribuèrent à changer en rouge corail l’incarnat de ses joues.

Prétextant de partager avec elle une coupe de champagne et un peu de conversation, je m’éloignais alors de la foule en tenant  Clarisse par la main. Elle me suivait en silence et par des petites foulées.

On avait beau raser les murs, de cette austère maison,  notre manège était aussi discret  que le départ d’un Eric Besson du parti socialiste.

Qu’importe. C’était aujourd’hui ou jamais. La fois suivante, si fois suivante il y aurait, Clarisse ne serait plus disponible sur le marché des « cœurs à prendre ». J'en étais bien convaincu.

Hélas, c’était sans compter sur les affres du monde rural et de son coté envahissant.  C’était aussi oublier un peu vite qu’à campagne, les gens,  ne sont pas ce qu’il y a de plus discret.

Entre le convive rural à l’allure un  peu  baroque et qui te tape, à la dérobée, une  discute insensée sur les avantages de la vie agreste et les embarras de la ville. Les jeunots aux furoncles infectés plus enflés que les « merengues » qui constellant la mise en plie de  Marie-Cécile, Philomène, Annélide, et qui  souhaitaient tout savoir sur les bon plans (ou les vices ?) des nuits parisiennes.  Jusqu’aux bovins  de la prairie mitoyenne dont le regard était hautement déstabilisant car ils me fixaient, de leurs yeux globuleux, comme le fait si bien ma concierge lorsque les fin de semaine je rentre d’un pas chancelant  au petit matin chez moi.

Bref,  il fallait vraiment s’appliquer pour ne pas perdre patience et, aussi, l'agréable contact avec la douce main gantée de Clarisse.

Comme moi, elle aussi semblait s’impatienter de ce tourment que l’on nous imposait et qui retardait d'autant les instants d’intimité que nous  deux désirâmes.

Mais impossible d’aller plus loin. On était cernés par ce bal incessant de ces  casse-pied de cul-terreux, endimanchés.
Il fallait se résoudre à jeter l'éponge, pour le moment, de ce moment privilégié et intime en tête-à-tête avec Clarisse, car le tintement du bourdon du manoir retentit en annonçant que le moment du banquet était survenu.
Vivement un plan de table heureux, espèrerais-je  

Que nenni, hélas. J’étais placé à un demi kilomètre, au moins, de Clarisse, séparés par des tables somptueusement dressées, par des conversations insensées, d’entrechocs de vaisselle de Sèvres estampillée aux armoiries de la désormais acquise belle famille de Benoît.

Par moult aussi collisions assourdissantes de verres en cristal gravés par une prestigieuse et ancestrale maison du Pays de Bohème.
Et que dire du sourdingue beau-papa de la mariée qui m’obligeait à bramer la moindre phrase pour qu’il puisse l'entendre, de toutes façon, de traviole ?

« Oui Monsieur le Marquis, je suis un ami de Benoît de la fac» … « Non, Monsieur : il n’y à pas de feu au lac ! » …. « MOI – AMI – BENOIT ! »

J’en pouvais plus !

Je décidais, un peu plus tard dans la soirée,  d’initier une nouvelle stratégie d’approche envers Clarisse qui, au loin, semblait aussi donner l’impression de s’ennuyer à mourir dans les échanges futiles, les rires frivoles,  les dialogues superficiels et légers entre filles et pour cause :  sa table était garnie de la plupart de ses amies et, sporadiquement,  de la jeune épouse, ainsi que par les autres cinq Demoiselles d’Honneur.  
On n'entendait qu'elles.  

Alors que tout le monde convergeait vers l’ample salon de réception situé au rdc et où la fête commençait à battre son plein, j'ai pensé que les autres communes de cette vaste maison devaient se trouver, en toute logique,  désertes. Excellente idée. 

J’entrainais alors Clarisse dans la première chambre, à priori inoccupée, du 1^er étage.
Dans la pénombre de la pièce les clameurs remontaient des réjouissances d’en bas. Ce n’était guère évident de se concentrer pour esquisser nos préambules amoureux.
Clarisse était tendue, obsédée à l’idée d’être aperçue ou surprise en si peu vertueuse posture soit par ses parents, présents à la noce, soit par l’une de ses chipies d'amies d’enfance.

C’est curieux  comme les jeunes filles  ont des principes étonnants.

« Mais non Clarisse, sois-en sûre, personne ne nous a vus, et puis, ce serait un comble que quelqu’un rentre dans cette  piè… »

Bingo !
La lumière venait de s’allumer. Une Demoiselle d’Honneur venait de faire, fort mal à propos, une irruption fracassante dans cette chambre.

« … et donc je disais que oui,  je pense que le mieux est de rentrer demain vers 11 heures, qu’en penses tu Clarisse ? », récitais-je avec une voix plus fausse que celle que j’utilisais quand mon père me demandait si le bulletin de notes était arrivé.

Clarisse était pétrifiée par la honte. Muette, elle semblait  vouloir sombrer dans le néant, tandis que sa garce d’amie, prenait cruellement tout son temps pour se repoudrer son nez.
L’infâme …

Damned. Encore raté.
Dans cette parodie du film “Four Weddings and a Funeral” que j’étais en train de vivre, n’était  pas Hugh Grant qui veut.

Promis juré, Clarisse, on n'allait pas  en rester là.

Nouvelle tentative de s’éclipser plus tard dans la soirée.

Cela tournait à l’obsession.  Après un préalable repérage des lieux, j’ai avisé cette fois-ci de conduire Clarisse dans une autre pièce située cette fois-ci, au deuxième étage du manoir. Un lieu situé diamétralement dans l’aile opposée du vaste salon ou se déroulaient les agapes.

Nulle crainte cette d’être nouvellement dérangés par des visites impromptues. Clarisse aurait même pu parsemer le chemin des petits cailloux derrière elle,  des fois qu’elle aurait  abusé dans sa jeunesse des lectures des contes de Perrault, que nul être au monde n’aurait pu cette fois-ci, nous déranger. Tranquilles enfin.

Mais fallait pas trop tôt crier victoire. Depuis des siècles que cette vieille chambre n’avait plus rempli ses diligences d’origine...

Le lieu, malgré une épaisse pénombre qui s’efforçait de tout dissimuler,  cumulait un criant florilège  de défauts qui, au plaisir de l’amour, étaient rédhibitoires  : papier-peint moisi, parquet brinquebalant, fenêtres abritant des colonies de toiles d’araignées,  literie pourrie et poussiéreuse bref, on avait beau se trouver dans un pittoresque et romantique château du XVIIe  siècle, ce cadre était tout  aussi sexy  qu’une  déchetterie sauvage en bordure des ces attrayantes allées de la cité du Mirail.

Cette fois-ci certes, guère de  bruits des convives qui festoient abominablement au loin, non. C'était encore pire.
Ce qu’avec Clarisse on pouvait désormais entendre c’étaient les effrayants, les inquiétants  et les menaçants bruits de la campagne la nuit.

Un monde abominable, agressif et obscur  grouillait autour de nous.

Un diabolique aperçu des affres de l’enfer.

Un outre-tombe  effroyable dont les abysses et ses démons bruyants, nous appelaient de toutes parts.

Ces cohortes démoniaques nous rapellaient à quel point,  était haïssable, aux yeux du créateur,  l’abominable péché de la luxure.

J’avais pourtant envie d’elle et elle de moi.
Nos baisers, nos caresses, indispensable introduction à l’amour, s’efforçaient pourtant de poursuivre la progression du désir.

 Cependant, comment néanmoins s’unir au seuil de cet antre du diable ? Ce lieu paraissait cheminer nos âmes aux plus creux  des abîmes de l'enfer.

La nuit, à travers les deux fenêtres borgnes de cette sinistre pièce, semblait pourtant  céder le pas à l’aube.
Chouette qu’on se disait.
Avec la lueur du jour : craintes, peurs et mauvais scrupules auraient, enfin,  été balayés, peut-être. 

J’avais si magnifiquement envie d’elle.
Ses cheveux blonds relevés, les arômes de sa peau parfumée, sentaient le jasmin et le mimosa.
Son ventre frissonnait sous le gel de la pièce et la fougue brulante de mes baisers, de mes caresses. Son absence de soutien gorge et ses adorables petites fesses mises en valeur par sa robe cintrée,  favorisaient le décuplement de l’attraction terrestre au point que son élégant équipage,  tombait au sol  plus vite que la navette Columbia en ce  lointain 1^er  Février 2003.
Plongée dans la semi-obscurité de la pièce, les doigts de Clarisse étaient crispés sur ma tête,  sur mes cheveux. Ses paupières mi-closes et sa bouche entrouverte.  Tout explosait dans nos têtes, dans nos corps.
Nous laissâmes aussi nos deux cœurs s’emballer.

Clarisse s’offrait enfin à moi comme un cadeau miraculeux.
Nul péché n’était desormais subséquemment distinguable lorsque, puissamment, nous nous serrâmes l’un contre l’autre. 

Et ce  fut en ce moment précis, qu’au loin, nous prouvâmes entendre  le bruyant remue-ménage des animaux de la ferme qui initiaient  leur nouveau jour.

Le braillement des ânes, le désespérant chant du coq, les volailles  qui caquetaient,  les oies qui jacassent. Les bovins qui mugissaient.  Les persistants aboiements des chiens, au loin, qui se répondaient d’une sous préfecture à l’autre...

Dans une livide étincelle du jour naissant, je pus entrevoir dans le regard de ma belle inviolée, un profond regard de tristesse.

Ni elle, ni moi, nous parvenions, dans ce nouveau vacarme, à nous abandonner.
Dans l’agricole  clameur animalière qui nous parvenait de l’extérieur, nos caresses ne survenaient plus à nous enflammer. A nous brûler.
L’élan ardent des nos enlacements échangés,  renfermait, au fur et à mesure que la vocifération animalière devenait à chaque instant plus intense, un  goût amèr de cendres froides. L'amertume de l'amour mort.

En caressant ses cheveux et ses joues trempées, je me suis alors baissé, résigné, pour relever sa robe qui gisait  tristement au sol. Sans décoller ses lèvres des miennes, Clarisse, en quelque mouvement expert et rapide de ses mains, parvint à s’agrafer cette toilette.

« Il serait peut-être avisé de rejoindre les amis en bas dans le salon, qu’en penses-tu,  chéri …». 
Me dit-elle avec un mélancolique sourire qui s’arborait sur un visage désormais renfermé.

Je hais la campagne ! Je hais les mariages !

Un rapide regard au calendrier suffit pour jeter un froid dans mes veines.

Ca y est, nous y sommes.
Les vacances de février sont imminentes.
Et qui dit vacances de février dit, implicitement : sports d’hiver.

Qui n’a pas déjà frissonné à l’idée, ou au souvenir, de l’horrible corvée qui nous attend lors de ces redoutables vacances à la montagne enneigée. Si loin de la ville, si loin de tout.

Souvenez vous votre dernière location du chalet à la  décoration si classique (il faudrait vraiment que Philippe Starck s’intéresse un jour aux chalets de montagne) : tous ces meubles horribles en sapin brut (brut signifie qu’il n’y a pas eu de ponçage et qu’après avoir passé la totalité des vacances à enlever les échardes de mes mains, je me suis senti obligé à garder les moufles à l’intérieur).

Sur le mur du "salon“ est accroché un cadre entourant une photo d’arbre mort au milieu d’un paysage recouvert par la neige. La déprime quoi. Un chalet qui est également pourvu d’une kitchenette tout-équipée : évier, robinet avec eau froide et, de temps en temps,  chaude. Des placards éventrées, poubelle toute pourrie, etc. Pour se laver,  on dispose d’un tuyau avec de l’eau froide et, épisodiquement,  tiède. Pour dormir, l’on bénéficie d’une literie digne de Guantanamo.
Quand on pense à tout ce qu’il faut traverser comme épreuves pour descendre une piste de ski, on se dit parfois qu’il vaudrait mieux pratiquer le billard.

Souvenez-vous la dernière fois que vous êtes partis au ski.
Après avoir passé 10 heures dans les bouchons autoroutiers nord/sud/est, vous étiez pourtant contents d’arriver dans votre « coquet chalet aux pieds des pistes avec vue sur la montagne »…..

Espèce de naze naïf, va !

Le lendemain, après une nuit blanche passée sur un matelas en bois naturel, vous avez du vous lever tôt pour faire la queue aux inscriptions pour les cours de ski (hors de prix), puis 30 minutes de queue pour la location des skis (hors de prix), puis enfin 1 heure de queue pour les forfaits (hors de prix).
Jour +1, il est midi et vous êtes déjà sur les rotules !
Au propre comme au figuré. 
C’est quand qu’on rentre ? 
Mon dieu,  il faut  maintenant songer à nourrir sa famille, les amis, bref, les autres. "The Others" ...
Après ces dépenses somptuaires, je me suis dit que de simples sandwiches feraient l’affaire : deux paninis et 4 hots dogs = 80 € !
Mâchez lentement svp, les enfants : faites durer ce – cher - plaisir. Pourtant, la véritable épreuve démarre l’après midi.
Vous devez prendre votre voiture pour amener les plus petits, les vôtres et les autres,  au « Jardin des Nains, oups pardon, des Neiges » à 3,6 km de votre logement puis revenir à fond les manettes pour déposer le deuxième groupe des plus grands au cours des débutants. Finalement, cela vous laisse 45 minutes pour skier (vous enlevez 30 minutes passées sur les remontées mécaniques et vous réalisez que vous avez passé 15 minutes sur vos spatules toutes pourries). Le soir ? Vous douchez tout le monde, vous y compris, vous reprenez votre voiture et vous allez faire des courses.

Nouveau coup de spatule sur la tête ! C’est lorsque vous constatez les prix de la superette du coin.

Aujourd’hui encore je soupçonne  les montagnards de fonctionner encore en francs.
Le beurre est un article de luxe vendu dans des celliers fermés à double clef, quant à la viande, ce n’est pas la peine d’y penser : les bouchers se font livrer par la Brink’s.

J’ai bien essayé de chasser le légendaire dahu, mais je n’ai rien attrapé à part une angine.
Le soir, on se morfond à regarder France 3 Alpes du Sud, puis France 3 National (seule chaîne que l’on capte vraiment bien).
A 21h00 tout le monde, enfants y compris, me couchent tellement je suis brisé.
On se dit de tenir bon. On est des héros.
Mon retour à Paris se fera par les Camps Elysées privatisés rien que pour moi, avec passage obligé sous l’Arc du Triomphe, sous une pluie de confettis et sous les notes de la fanfare nationale de la Garde Républicaine. Le Maire lui-même, ainsi que le Préfet et l’ensemble des membres des deux chambres parlementaires seront là, sur une estrade dressée sur la Place de la Concorde, tandis que le Président lui même (ou sa femme, qu’importe), prononcera  son plus beau discours sur “la capacité de résistance de l’homme face aux éléments" ou encore sur « la bravitude et le courage de l’homme qui se sacrifie pour la collectivité ».

Jour +2, ce n’était qu’un rêve, hélas.
Je me réveille de ma livide et chiche sieste tout endoloris de mes nouvelles courbatures généralisées.
On vient, exprès et cruellement de me réveiller pour aller préparer le dîner pour tout le monde : au menu, pâtes au ketchup. Vous l'avez bien cherché ! (j’en ai trouvé à 53 € le kilo ! C’est donné !).
Les amis et les enfants vont râler et me lancer des insultes mais je tiendrai. Je tiendrai car il le faut… Je resterai debout, seul, au milieu des ordures et du linge sale mais je ne craquerai pas car… je suis un super héros aux spatules aux pieds et à la combi fluo qui me sert désormais de pyjama car ça caille à mort dans ce maudit chalet !…

Je hais la montagne !